ATURDIMIENTO

ATURDIMIENTO

Atur di miento (paro digues menteix)

Aturdido y miedoso

Aturdido y con miedo

Atur, Dido, y con mi Edo

A Turdi doy con miedo

MIEDO

Mi Edo

Miedo aturdido

Me siento

En el suelo

HARTO

No tengo ganas de nada. Y cuando digo nada, es nada. Me siento como si tuviera una barrera entre yo y la vida. La veo pero no me afecta. Estoy aturdido. Me paso el dia aturdido. Nada me afecta y estoy harto. ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO, ESTOY HARTO……………………..

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ESTOY HARTO !!!!!!!!!!!

Inseguridad

Me siento obligado a escribir algo. Fijé los jueves y me parece que este es el primero que cumplo. Aunque no la hora. Pero voy progresando con mi indisciplina. Ya veremos que ocurre la semana próxima. Ya hable la semana pasada de las pocas ganas que tengo de profundizar en nada. Pero me siento viejo. Llevo la semana como en una nube. No se si es porque duermo poco o porque bebo mucho o fumo demasiado o simplemente porque tengo 61 años y ya no tengo la energía que tenía antes. Sin embargo, parece que doy el pego. Parece que me entero de lo que me dicen cuando no tengo ni pajolera idea. La sola idea de considerar proyectar mi trabajo fuera de mi me da una pereza enorme. Cuando veo a mis compañeros de trabajo desplegar la energía que despliegan tanto en el centro como con sus respectivas carreras artísticas me muero de envidia. Y sólo hago que decirme a mi mismo que ya se acabó. Que debería resignarme a que las cosas sean así, como son. Pero una parte de mi cree que haciendo esto que hago volveré a recuperar el cerebro y la energía que tuve. Eso espero, al menos.

Pereza

No tengo ganas de decir nada porque no tengo nada que decir o porque no quiero decir nada porque me da miedo hablar o me da pereza complicarme la vida. Es todo un rollo. Me entusiasmo por cosas en la imaginación que a la hora de llevarlas a la practica me resisto. Me da pereza y prefiero no hacer nada. Mi fuerte nunca ha sido la acción. No siempre he sabido lo que se había de hacer, pero cuando lo he sabido si lo he hecho ha sido venciendo una fuerte resistencia. Así ha sido mi vida. Pero ya estoy harto de vencer a mi pereza. Total ¿para qué? Si, al fin y al cabo, nos “fundiremos como lagrimas en la lluvia”.

SIMPLEMENTE

Sigo sin tener nada que decir. Prefiero seguir en silencio. Incluso tengo ganas de abandonar. Me aferro a cualquier escusa para no hacer esto. Y lo voy dejando. Por eso llega el retraso. Es como el piano. Quiero hacerlo pero no me pongo. ¿Miedo al fracaso? Posiblemente. Prefiero pecar de perezoso que herir mi vanidad y no poderme permitir la soberbia. Pero entonces ¿porque pretendo seguir con esto? ¿Qué sentido tiene? ¿Por qué lo hago? Creo que podría aclarar mis ideas. Pero ¿me hace falta? Una voz me dice , me chilla, que sí. Y otra dice que si he nadado aceptablemente en medio de esta tormenta hasta ahora puedo seguir así sin problema. No sé si va a servir o no, pero el hecho de no dejarlo me será útil. Simplemente.