Potencialidad

¿Por qué estoy perdiendo el tiempo de esta manera? Tengo un trabajo que hacer, Puedo hacerlo, incluso hacerlo muy bien. Tenía tiempo de sobra. Empecé a hacerlo con entusiasmo. Y de repente… empiezo a perder el tiempo miserablemente. Me da pereza ponerme. Dudo de la calidad. Y voy retrasando el momento. Parece como si buscara no llegar a tiempo. Que todo permaneciera en el mundo de la fantasía. En un estado de potencialidad. ¿Todavía estoy así? Después de… ¿35? ¿40? años ¿sigo así? 

Voy a ponerme a trabajar y dejarme de chorradas!!!!

Falta de memoria

Ayer pensé que debería hablar de algo… que ya no me acuerdo!

¿Es ese es mi futuro? 

Ir perdiendo memoria hasta que ya no me acuerde de nada. 

Nuestra esencia es recordar. Tener memoria. Y si la pierdes ya no eres tú. Eres otro...

La simple constatación de que ocurre eso -aunque sea por experiencia vicarial-  me da vértigo. No quiero eso. Tampoco quiero morir. Y si me apuras ni siquiera quiero envejecer… Soy un tema clásico de literatura. 

Un tema que sólo tratan los clásicos. 

Porque cuándo lo hace un contemporáneo no deja de ser una chorrada y...

YO LO HABRÍA HECHO MEJOR.

Decadencia

¿Cuándo empieza la decadencia? Una boutade seria decir al nacer. Pero no estoy para boutades. Tengo claro que empezó hace tiempo. Pero ha sido tan progresivo y lento que no me he percatado. Tengo que pensar en el pasado para constatarlo. Qué podía hacer y que hago. No sé hasta que punto es la vida o si simplemente es algo temporal. O que si cambiara de tipo de vida mejoraría o no. Y si mejorara ¿valdría la pena hacerlo? Debería renunciar a cosas que me hacen la vida agradable. ¿Me gustaría llevar ese tipo de vida? O me sentiría como un minusválido intentando llevar una vida normal a base de esfuerzo. A mí el esfuerzo no me gratifica. Aunque consiga lo que me propongo. No soy luchador. Y luchar contra la decadencia es una batalla perdida. Pensar esto ya es perder la guerra.

Desde el patio de butacas

Siempre he tenido la sensación de que no vivo mi vida. Que estoy alejado. Que la veo desde la barrera como si fuera un espectador. Más bien como si fuera el director de escena que toma decisiones, buenas o malas, pero cuyas consecuencias sufren, o gozan, los actores que son los que están sobre el escenario. Yo me doy cuenta de si ha sido acertado o no, pero no lo vivo. No lo siento. El por qué me importa un bledo. Me gustaría por un momento sentirme protagonista de mi propia existencia. No saberlo sino sentirlo. Pero no sé. Cuando el resto del personal lo hace sin darse cuenta yo los miro con envidia. Sobretodo cuando el motivo es positivo. Cuando es negativo… tal vez es mejor seguir viéndolo desde la barrera.

Deux mille vins

Felices 2000 vinos (en francés) entramos en el año de 20 sobre 20 (máxima calificación en la puntuación docente en Francia) un año muy afrancesado si va bien. O tal vez habrá que vivirlo en francés para que vaya bien. De momento mola porque parece que he puesto los pies en el suelo y he empezado a hacer cosas prácticas… Lo cual no deja de estar lejos de los dos mil vinos que no tienen nada de practico sino de trompicones. Espero no ir a trompicones y espero poder hacer todo lo que quiero hacer. Me gusta la idea de hacer. Creo que voy a Hacer y de momento voy haciendo.