Balance

Mi vida no ha sido lo que yo esperaba. Tenía muchos sueños. Todavía los tengo en cuanto me despisto. Pero son fantasías. Quería ser rico y famoso. Pronto vi, por experiencia vicarial, que la fama es un engorro. La gente sabe quien eres y tu no sabes quienes son ellos. Tu intimidad desaparece. Más tarde, también por experiencia vicarial, descubrí que ser rico conlleva mucho trabajo. Para conservar tu dinero tienes que ser economista. De lo contrario, el dinero se va. Así que me conformé siendo anónimo y acomodado. Pero de vez en cuando me asaltan las fantasías adolescentes y vuelvo a querer ser rico y famoso. Pero ahora ya no hay tiempo para que eso suceda. Debería haber entregado mi vida a una causa. A mi obra. Y tener ahora un vasto pasado de producción sobre la que basar mi posible fama. Y no la tengo. No tuve nunca la suficiente vocación para preferir mi obra a mi vida. He tenido una buena vida. Solo que ahora todo forma parte del pasado. Es decir, del olvido. Y ya sabemos que todo será como lagrimas en la lluvia.

Nostalgia anticipada

Es complicado escribir sin saber que decir. Cuando no tengo que hacerlo las ideas se agolpan en mi cerebro. Pensamientos e intuiciones francamente brillantes que se desvanecen en cuanto me pongo al teclado. ¿Será que soy tan egoísta que quiero reservarme esas joyas del pensamiento sólo para mi deleite? No creo. Esto también lo escribo para mi. Para mi futuro. Para que cuando pierda la memoria pueda leer estas líneas y pensar con nostalgia lo bien amueblado que tenía el cerebro. A lo mejor, es eso lo que no quiero. Anticiparme a la nostalgia. Vivir el presente y dejar de añorar el pasado. Aunque como propósito eso ya me pilla un poco tarde.

Pereza

Un día como otro cualquiera, pasa volando y la ciudad está confinada. Yo estoy confinado, aunque he salido. Todo desierto. Me han entrado deseos de ir a Barcelona. Me gustaría ver el Paseo de Gracia desierto, sin coches, las Ramblas sin gente… la ciudad con miedo! Pero como todo, lo dejo para mañana. Y es un mañana que nunca llega. Hasta que se convierte en ayer y ya es demasiado tarde para hacer lo que había pensado hacer… Y así día tras día, hasta que…  

Puntualidad

Es la primera vez que escribo en el día y la hora que me había fijado. No sé que voy a decir. Posiblemente nada. O nada que tenga interés. O , tal vez, sí. No sé. No recuerdo nada digno de ser mencionado, aparte del tiempo que pasa y yo no me entero. Pero ese es un viejo tema. Manido, pero no menos angustioso. Envejecer, morir, ese es el argumento de la obra. Y sólo hay una. Esta. Y ya se acaba. Y si no, será cada vez peor. Decadencia y perdida de dignidad. Espero no darme cuenta. Mientras tanto, voy a dejar transcurrir el tiempo a la manera placida que me caracteriza y después… Dios dirá.